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心理学教授演讲刷屏：最成功的家庭教育，不是看孩子18岁时的样子 二维码
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发表时间：2018-07-08 22:23 本文作者Dr. Kenneth Ginsburg，宾西法尼亚大学医学院儿科教授，专长于青少年行为和心理健康，曾获多个奖项并出版多部专著。 在演讲中他说：我们必须要停止去用孩子在十八岁时的成就来定义成功，比如说像爬藤，进好的大学，这种思维会毁了孩子在他们二三十、四五十岁成功的能力。
我们先问问自己如何去定义成功。 我们常常会犯一个错误：我们看着眼前的孩子想，他有多么成功？ 这样做的家长往往会过分关注两件事：快乐或者成绩。 如果只关注孩子的眼下的快乐而对孩子没要求，那么这样的快乐也是短暂的、稍纵即逝。 如果只关心孩子的成绩，就只看到孩子的成就，而不是孩子这个人本身。
我们应该先不看眼前的孩子，而是想像孩子成长为35岁的样子。 如果家长开始考虑35岁成年人的成功需具体备哪些素质，子女教育会轻松很多，而家长也会更明白如何选择不同的教育方式。 我们应该为孩子将来的发展和成功做准备，培育有后劲，能在35岁、40岁、50岁时成功的人。 把目标放长远，我们对于成功童年和青少年的理解就宽了。 能在35岁、40岁、50岁时成功和快乐的人是什么样的？那不取决于你所拥有的，而取决于你本身是什么样的人。
如果我们把人生看作一场短跑，我们会尽一切可能冲向终点，不筹划未来。 一旦摔倒，我们就输了，所以我们输不起一点的失败。 但倘若我们把人生看作一场马拉松，那么我们的目标就设的更长远。 周围的人要是都能互相合作，互相鼓励，才能走的更远。如果你碰壁跌倒，你爬起来继续跑，寻找一条更好的路。 当然，成功也包括好的教育、职业以维持生计，但我相信，以上的品质都大大地增强了一个人在社会上的生存能力，而且能在自己做的事情中找到意义和满足。 我们必须要停止去用孩子在十八岁时的成就来定义成功，比如说像爬藤，进好的大学，这种思维会毁了孩子在他们二三十、四五十岁成功的能力。
韧性是从逆境中走出来、从失败跌倒后能再站起来勇往直前的能力，是一种心态。 紧张情绪的激素是人类几万年进化出来的，用来帮助原始人类应对“老虎来了”这种情境。 然而人类大脑并没有哪种激素设计得正好能来应对“SAT考试”这类情境。 如果我们认为孩子的任何考试，任何活动，任何时刻都可能会影响孩子的一生，那孩子和家长就会天天生活在焦虑之中。 韧性的一个要点就是首先懂得什么是该焦虑什么是不该焦虑的。 韧性的培养有7个要点：
对孩子的高要求是什么？是成绩，表现，名校，还是奖项？ 高要求的定义是家长能知道孩子是什么样的一个人，家长期望孩子能展现出他们的美好天性及优良品质。 重点不在于他们取得的外在成就，而在于期望他们作为一个人的内在素质各方面，有很高的整体质量。 孩子会因为父母的期望而成长。要是家长对孩子有着高期望，孩子往往会为之努力。 但是这里一定要强调清楚： 高要求并不指的是外在成就，不是全A，也不是获奖和体育荣誉，而是拥有体谅，尊敬，诚实，善良，负责等等优良品性。
为什么完美主义不好？ 因为完美主义者会：
完美主义是造创力的坟墓。 完美主义让孩子感到自卑。这种孩子怕B+，怕失败，怕达不到家长的要求。 他们往往趋向于躲避不确定，从而不会去考虑创新。孩子会怕尝试新鲜事物，怕创新，怕一切未知。 而真正有成就的人会觉得，能有机会从事自己做的事情是非常幸运的。
如果你让你的孩子怕得B, 如果你的社交圈让你的孩子怕得B，那就相当于把孩子的腿打断了。 如果孩子怕让家长失望，那一定有情感方面的问题。 如果家长怕孩子现在失败，那么孩子长大后往往会失败得更惨，因为孩子小时候没学会怎样正确面对失败。 就是孩子不是我们炫耀的产品。 孩子不是为了取悦于我们而追求，我们就是毫无条件地爱孩子这个人，而不是爱他取得的成绩成就。 没有人能够各方面都擅长。 要是你把成功定义成去哈佛，那你就把孩子成长过程变成了名校申请履历表的制作过程。 亚洲大学生的自杀率正在飞速增长，其中亚裔女孩在大学的自杀率居高。 完美主义在亚裔程度似乎很高。 我不希望任何的孩子会遭受如此的痛苦。
请通过社交网络上传播这样的教育理念，以形成一种社会风气。 让家长开始寒暄时不谈论孩子去的哪个大学，考试成绩怎么样，而是谈论孩子是个什么样的人，孩子在寻找自己的兴趣吗，分享亲子关系。 如果我们都谈论这样的话题，孩子们就都能成长好。 01 让孩子犯错误； 表扬付出的努力而不是结果； 建立闪光点，鼓励独特性。 家长的长远目标——培养一个健康的成年人。 家长的短期目标——培养孩子好学精神。 要是家长给孩子太多压力，孩子不再喜欢学习，孩子将来走的路也就离成功更远。人们的成功往往是因为对学习持续不断地热爱。 家长的中期目标——是找到与孩子兴趣契合的方向，促进对学习的热爱。 不是什么常春藤，而是孩子真正热爱的方向、为之而努力的激情。 02 告诉孩子什么是错的不能帮助他们，但是给他们演示什么是对的却很有用。 假如你尊重孩子的自立，孩子反而会离你更近。 如果你对孩子说，我要你变得独立，我要你自由，但是独立自由需要你的努力去赢得。 如果你这样说，孩子的自我形象会很大，感到自己掌控着自己的行为，知道你支持他的自立，孩子会以独立的自我来与家长相处一辈子。
03 有时候孩子表现的无情，装作不爱家长，是因为爱我们而生的伤害。 控制孩子，孩子就会远离你。 给孩子独立，孩子会展翅、到处飞翔、降落回父母的窝，孩子会在一生中多次回来。爱孩子这个人，而不是他们做出的成就，这是给孩子一生中最大的力量。 作为家长也有极限，孩子有时会把家长气疯。 这个时候家长需要提醒自己、让自己做到的是爱孩子这个人，给自己时间好好回想一下他们到底是谁，他们的美好天性和品质是什么，那些孩子曾经让你感动的事、那些美好亲昵的时光..… 那就得改变你是如何看待与孩子相处的高产出时间。 如果家长误以为与孩子的高产出时间就是想方设法、绞尽脑汁琢磨怎样才能让孩子达到最大的成就，比如成绩与奖项，那么家长永远也不会了解孩子到底是谁。 家长与孩子的高产出时间是晚餐、是与孩子拥抱和亲密、是与孩子平时的谈论和聊天，了解孩子在想什么。 这才是最有效的亲子时间，这样反而会激发孩子的内驱力，取得更好的成就。 相反，把注意力放在孩子短期的成就可能会让他们兴奋一阵子，但是很快他们就会丧失激情动力。 家长需要让孩子发现自我，明确思想，鼓励他们为这个社会和世界贡献出自己的一份力量，这样才能培养出一个成功的孩子。 你给孩子的最好礼物就是照顾好自己。 如果我们的全部生活都以孩子为中心，我们就会使四五十岁的成年人生活显得黯然失色、缺少情趣和追求，孩子也因此不会对他们的未来满怀憧憬和希望。 注▲文章转载于网络，如侵权请联系删除。
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